Fresas con Vodka

 

Ehm....

 

Pues ustedes diran que y ese milagro que me aparezco por aqui...

Y es que si, me perdi un rato. Pero hoy regrese... y tengo que decir que regrese no con buenas noticias... al contrario regrese porque me siento un poco triste... bueno, poco no, me siento realmente muy muuuy triste.Y este es el unico lugar en el que puedo desahogarme un poco. Lo habia pensado, escribir, pero antes me sentia un poco insegura y muy triste. Pero ahora Gracias a Dani, que fue quien termino de convencerme, me decidi a escribirle algo a mi nena. Mi Sheccia.

 

Pues si, Sheccia Maria mi gatita, mas hija que mascota, se me muriò.

Y ando muy apagada, kreo ke por el momento ya supere la etapa del duelo...

y aunke todavia me siento muy triste y siento que la extraño horrores, pues algo debo de hacer....

 

Sheccia era mas que una mascota para mi. Era mi hija, mi unica compañera.

Creo que lo que mas  me duele es saber todas las cosas que pasamos juntas y saber que al finalde cuentas yo fui quien le fallo y la deje sola.

Pero no fue porque yo quisiera. Mis papas ya no la querian en la casa, y tuve que darla en adopcion. Era una adopcion (temporal) porque yo keria buscar un lugar para nosotras dos, e ir de nuevo por ella. Pero Sheccia se murio de tristeza....:(

y estoy segura que fue de eso, porque estaba bien,estaba sana, y sinceramente no veo otra causa para que se fuera....

 

Ustedes diran que porque tanto escandalo por una gatita.

Pero es que sheccia era mas que mi gatita,(valga la redundancia)...

Yo la kuide desde ke era una miniatura con patitas... se veia tan linda!! Yo pase con ella dolores de cabeza, yo le tenia que calentar su leche, (porque no se la tomaba fria) (Bueno, algunas veces le toko a Omar)...le tuve que enseñar una y otra ves autilizar la arena, a no rasguñar los sillones de la kasa,a dormir en mi kama y esconderse cuando estaba cerca mi papà...... yo tuve que desvelarme haciendo el sistema solar de mi hermana que Sheccia destruyo... yo era quien recogia las bolitas de Yurex de la alfombra,(que era con los que jugaba), yo le compraba sus bolas de unicel... a mi era a quien despertaba cuando keria salir a su arenita...(jajaja) y la ke dormia mal porke siempre se iba meter a mi kama y se acomodaba de manera que yo no pudiera dormir en toda la noche....

 

Era mimada eso si, consentida a morir,pero no era mala gatita.

La valoraba por muchas cosas.... una era que me la habia regalado mi amore...otra, que ella se habia acostumbrado a muchas cosas por estar conmigo. Se acostumbro a mi forma de vida, a andar de aqui para alla. A viajar...!! Ya sabia que subiendonos a un taxi o autobus se dormia... , se acostumbro a vivir de cierta forma limitada en un departamento, ase acostumbro al klima de Mexico...

Ella era la unika ke me hacia compañia. Llegaba del trabajo y ella estaba ahi, vueltas que daba yo,vueltas que daba ella... me acompañaba a cenar, y hasta que me iba a dormir se iba ella. Y como era la primera en despertar, pues era la que me despertaba XD....Se comia las papas, la naranja y le gustaba el melon. Asi que ademas de linda,tenia auna gatita vegetariana. Neta que mi Sheccia era un estuche de monerias...

 

Pero ahora se fue... y me siento bien triste...

 

Asi que, tengo ke decir ke esta entrada esta dedicada a ella. A mi nena, y que aunke se que no la va leer, (porque nunca aprendio a leer) Y aunke no se si de verdad las mascotas tienen sentimientos, y memoria, me gustaria pensar ke ella me kiso tanto como yo, y que tambien me recuerda con tanto cariño.

 

Siento que al final le falle, por ceder y aceptar que se la llevaran, pero ya no puedo hacer nada. Solo se que jamas volvere a tener un gatito, porque me van a hacer sentir peor....

 

Por lo mientras, me siento mejor al pensar que aunke se fue, sheccia me hizo mucho bien, sobre todo en esos 6 meses que estuvimos solas.

Quizas, era tiempo de ke se fuera,su trabajo conmigo habia akabado, el de cuidarme y hacerme compañia. Solo kisiera tenerla aki, escucharla maullaR y que se pasera de nuevo entre mis pies,aunke no me gustaba ke hiciera eso.

O verla dormir.... escucharla ronronear.... me va hacer demasiada falta.

 

 

Sheccia Maria...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Haciendo corajes....

 

Ajaaa !! Claro qee no es que ustedes tengan la kulpa verdad?

Pero bueno, alkgo tengo ke hacer, porke de plano, esto de bajar libros me esta desesperando....    >___<

 

 

Ustedes diran que porque ando tan estresada... no es presisamente, que no sea mi estilo, porke a decir verdad, soy muy desesperada. Digamos ke la paciencia no es una de mis virtudes.

 

Pero bueno, bien dicen por ahi, que el interes tiene pies... y lo unico que me auspicia a awantar semejantes corajes es mi pasiòn  a la lectura. (Sin contar el poko presupuesto,vamos)POrqee ustedes han de saber, que los libros son muy caros, o bueno, kizas no lo son... pero lo ke si es que esos 200 o 300 pesos (que es mas o menos, en lo ke se viene cotizando un libro) los puedo utilizar en otra cosa...NO PUEDO DECIR EN ALGO MEJOR... porqee es una garrafal mentira, realmente no kreo ke haya algo mejor qee leer un buen libro.

 

Pero tambien depende de qee libro. Hay libros qee los lees, qee dejan un buen sabor de boca, pero no lo suficiente como para decir valio la pena haberlo comprado.

En cambio hay libros buenos, que realmente te gustaria leer 1, 2, 3 veces... y entonces si que vale la pena comprarlo...! En mi caso, me gusta leer, pero generalmente no es que yo compre libros. Casi siempre terminan regalandomelos (porque casi todo mundo sabe que no puede haber algo mejor que regalarme que un libro) O me los prestan... o los bajo de Internet.... Jejeje.

 

Creo yo, he escuchado que eso es un delito... y tal ves, tengan razon. Solo que si ese fuera el kaso, mi uniko argumento seria, que pues me gusta leer ! Pero no tengo los medios para andar comprando 3 o 4 libros por semana... que son los ke vengo leyendo... mas o menos, o por lo menos en mi estancia  aki. :D

 

Tambien podria defenderme diciendo que todo mundo se keja de que nuestra sociedad,  y de que el pais, no tiene el habito de la lectura... y qe eso hace que no progresemos como deberiamos.Qee deberiamos leer mas, etc etc etc...

 

LO malo del asunto es que leer LEGALMENTE sale caro....

Asi que no se porke se kejan... !!

 

Sin embargo, tambn se que se estan "tratando" de tomar cartas en el asunto.

Existen las bibliotecas si, ya lo se..- pero las bibliotecas que yo he visto, o por lo menos que yo he visitado, tienen puros libros relacionados con la eskuela, con la enseñanza,y todas esas cosas. Aclaro, que eso no significa que sea malo... no,para nada. simplemente que, uno no siempre desea leer ese tipo de literatura...Nones ! a veces queremos leer historias como las de nosotros, fantasia,ficcion,humor... amor... de todo un poko... porq final de cuentas, para eso sirve un libro, para conocer todas esas cosas, desde otro punto de vista.

 

Ademas leer en una biblioteca , es demasiado aburrido, trankilo y cohibente. (Alguien me tiene ke aklarar si existe la palabra cohibente, la derivo de la palabra cohibir oks )

Entiendase asi. Jejeje. Es decir, lees casi con miedo, miedo de hacer ruido, de molestar a alguien. No puedes reirte libremente, ni llorar como se debe, y menos decir una ke otra palabrota a los malos de la historia. Suele suceder. !! En resumen no puedes disfrutar del libro...! Porque eso es disfrutarlo...claro ke si... En mi kaso asi es, puedo decir que si un libro no me hace reir, no me hace llorar o causa conmocion alguna en mi, entonces no es un buen libro. POrque cuando leo sucede eso, me meto en la historia, trato de vivirla, o por lo menos de imaginarla,de comprenderla. Entonces es cuando sucede que lloro con los personajes, que rio con ellos, y que tengo ganas de meterme al libro a ahorcar a alguien.

 

Renix, Sheccia, Elmo las almohadas y hasta mi amore, saben qee no es buena idea mantenerse cerca cuando leo... si no me rio sola, estoy llorando como Magdalena y si no, a veces ellos suelen fungir como los malos de la historia... Jejeje.

Asi que bueno, ese es el mas grande inconveniente de leer en las bibliotecas...

un buen proyecto para fomentar la lectura es el paseo de los libros, en la Cd de Mexico. UNa propuesta bastante interesante, pero con mas de un inconveniente.

Porke es muy padre los foros, donde se escoje un libro entre todo el grupo de personas ke haya y se lee en vos alta, y al final se discute la trama.

 

El punto es ke no siempre puedes asistir, ademas de manejan horarios, y tambn te cohibe un poco estar  rodeado de tanta gente y ver a tanta gente pasar. Eso desconcentra... Jejeje.

 

 

El chiste, es ke ya me extendi, acerca de porqe no se puede leer en una biblioteca, y porke uno tiene que recurrir a bajar los libros de Internet.

Ah, pero es peor, cuando no encuentras esos libros que necesitas !!

Cuando los links no sirven, cuando buscas en una pagina, y de ahi te mandan a otra y a otra  y asi te traen, o cuando te esperas un ratisimo a ke se descargue, y para ke al final, no se pueda abrir, no esta en el formato ke necesitas... etc etc etc...Ademas, a veces tardas demasiado en encontrar un libro... o sera que yo no soy muy experta en esto, aparte de ke no tengo paciencia... kizas sea eso... porque cuando Omar los busca, los encuentra muy rapido... Mh...  o_O

 

Ese es el punto, deberia haber una buena pagina, donde se puedan descargar libros. Porke con todo esto,me la paso visitando paginas eso si. Pero realmente no hay una que pueda decir que recomiendo ampliamente. Pero hay buenas, como Taringa, aunke shale... promocionarla me hace sentir complice... y eso noo !!...

 

Pero hoy me decidi a buscar algunos libros... y de todos los ke me puse a buscar solo encontre 3....y he aki la lista de los  libros ke kiero descargar y no he podido.

 

Creia que Dios era mi padre - Paul Auster

Un hilito de sangre - Eusebio Ruvalcaba

Donde habitan los angeles - Claudia Celis

Ines del Alma mia - Isabel Allende

El Perfume ( Diario de un asesino) - Patrick Suskind

El secreto - Rondha Byrne

El tunel -  Ernesto Sabato

El Conde de Montecristo -  Alexandre Dumas

 

Aclaro ke ya descargue, el tunel, el secreto y nadamas. Hace unos dias, keria

-El amor en los tiempos de Colera - Garcia Marquez

-La ventana secreta - Stephen KIng

-La tregua - Mario Benedetti.

 

Pero Omar ya los bajo... jiji.... o_O. Y ustedes diran que porke no espero a Omar en tonces verdad ? Es una buena y tentadora idea... Jejeje. Pero ultimamente me la he pasado pidiendole libros... Asi que kien sabe.... u_U

 

Si yo supiera ke onda con las buenas paginas donde bajar libros... me kae ke haria una buena recopilacion.... otra seria ke con todos los libros, ke he bajado, (ke me han bajado) pudiera hacer una recopilacion chida y ponerla al alcance de todos.

Pero se friegan, porke no se como hacer eso jejeje.

 

Y ademas, son pokos los libros ke yo he leido...

Entre ellos figuran...

 

-El ultimo Merovingio - Jim Houngan

- Codigo Da Vinci - Dan Brown

- Angeles y Demonios - Dan Brown

- Memorias de una Geisha - Arthur Golden

- Memorias de mis putas Tristes - Garcia Marquez

- La fuerza de Sheccid - Carlos Cuauhtemoc Sanchez

- Los ojos de mi princesa - Carlos Cuahtemoc Sancez

- Como agua para Chokolate - Laura Esquivel

-Ulises 2300 - Antonio Malpica

-El Esclavo - FRancisco J. Angel Real

- Crepusculo - Estephanie Meyer.

- Luna nueva- Estephanie Meyer

-Eclipse - Estephanie Meyer

- Amanecer - Estephanie Meyer

- Cristo de Carne y Hueso - Riuus

- Cama NOstra - Riuus.

- El mundo magico de Sofia - Jostein Garder

- El mundo encantado de Ela - Tessy Lopez

-La tregua - Mario Benedetti

 

 

 

Algun dia mo muy lejano, kizas mañana les hare una reseña de todos estos libros...

Jejejem porke ahorita ya va empezar la ley y el Orden  y Dr House... y como son de mis programas favoritos tendre ke abandonarlos... Jejeje.

 

 

Otro punto, si los bajo de INternet, es porke yo los paso a mi celular, para leerlos desde ahi. Es muchisimo mas practico, creanme, es chido llevar tu biblioteca a todos lados y poder leer a la hora ke kieras.

 

Ahi si alguien, tiene los libros ke necesito me deja algun post no ?

O mejor aun, si saben donde puedo conseguirlos. 

 

 

Ciaito0o0 !!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Notas.

 

* Segun yo, anexe un link de bibliotecas virtuales. en ese sitio encontre los 3 libros de hoy.

*Cohibente no existe. Acabo de inventar palabra !!

*TARINGA no es tan malo, pueden encontrar buenas cosas....

*Amo mi metroblog !! Me guarda mi informacion cada 2 minutos !! No hay peligro ke se borre  lo ke escribi... algo ke realmente me frustraba en el metroflog.

*Espero alguien lea esto jejeje...

* Ciao.

 

 

* en vista previa, no aparece mi link !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sabia que no era la manera. Aceptaba de forma razonable que era lo mas cobarde que habia pensado, que no era una buena soluciòn.O por lo menos, no lo era para las personas que estaban alrededor de ella.

 

Los ùltimos siete meses, habian sido un verdadero suplicio. Tenia que reir, cuando en realidad queria llorar,tenia que estar bien, para que nadie se compadeciera de ella. Ni sikiera sus amigos. Se sentia verdaderamente sola...

Ni siquiera podia consolarse escribiendo, aquello que tanto le gustaba, porque sabia que al ponerse a escribir iban a salir una a una, todos esos sentimientos, esas palabras que iban extinguiendo su existencia poco a poco, lentamente y con dolor. Escribir iba ser como ponerse la soga al cuello,iba ser dar muestras de debilidad, de compasiòn por si misma.

 

Naturalmente, las cosas no estaban nada bien.

 

¿Donde habia comenzado todo?, ¿ En que momento su vida comenzo a desdibujarse de tal manera?, ¿ Como hacer para resolver un gran problema, cuando el gran problema eres tù? ....

 

Nisiquiera ella, que habia vivido todo eso y un poco màs, podia responderse esas preguntas. Diaramente, todas esas noches que se sentia tan sola, se preguntaba porque ella, porque asi ? ... En realidad, no era una pregunta, era un reproche, un reproche a si misma, porque al final de cuentas, era ella quien decidio salirse de su casa e irse a vivir a un lugar donde no conocia a nadie.

 

El problema era la soledad...? No, no lo era. SIn embargo era lo que mas la aterraba. Entonces y hasta ahora, todavia no podia entender que la soledad es un anexo en nuestra vida, algo que forzosamente debemos conocer, para bien, o para mal.

Pero, como toda persona asustada decidio rodearse de gente. Y lo peor, de la gente ekivocada. Y bueno, suponemos que asi fue como comenzo todo. Primero, le huia a la soledad, despues a sus problemas. A los problemas ke ella sola se habia ocasionado. Y supuso que huir era una buena forma. He aqui ke la evasion fue su salida de emergencia siempre,y hasta ahora. Pero como siempre pasa con las kosas ke empiezan mal, terminan mal. El verdadero problema es ke la vida jugaba con ella de la forma mas criminal, la manipulaba a su antojo. Y ella, dejandose llevar siempre caia, y siempre terminaba llorando. Porque kizas hubiera sido diferente, si ella se hubiera kedado desde el principio en el lugar donde comenzo todo, antes de empezar a vagar de aki para alla, buscando un lugar donde encajar, donde poder ser ella, sin ser lastimada otra ves. Pero como sabemos, el HUBIERA no existe, y si existe, no exisitio en esta historia. Ellla no se kedo donde debio kedarse, simplemente porke no sabia donde era ese lugar. Prefirio ir en busca de el, y a su camino, todo se le daba con suma facilidad. Otro gran error, aceptar las cosas faciles. Siempre hizo lo ke kiso, y lo ke ella creyo ke era lo korrecto. Claro, y para su mala o buena fortuna la vida siempre pasa factura mucho despuès. Es como las cosas ke sacas en abonos, las disfrutas hasta que empiezan a llegar las mensualidades y los intereses. Te das cuenta que los intereses son màs de lo que originalmente y justamente tienes que pagar. Pero para ese entonces, no hay vuelta atras. Tienes que seguir. Y como las tarrjetas de credito, ella empezo a tomar mas de lo ke iba soportar. Podemos decir si sirve para consuelo de ella misma y del propio lector que siempre salio airada de todas sus dificultades.  Pero tambn habra que reconocer, que no fue por meritos propios. Los amigos existentes en ese momento, (Cabe aclarar, que en este momento, las bajas en los amigos han sido garrafales), fueron un gran apoyo. ¿Para que negarlo? ... Si muchas veces no metio las 4 patas fue por los consejos de los amigos, y sobre todo de èl.

 

El habia empezado a jugar un papel importante en su vida.

El papel del amor. POrque si bien era una atravancada, loca y hasta irracional de ves en diario, se estaba enamorando... pero para la buenisima suerte, de su mejor amigo... se estaba aventurando a una lucha donde lo mas probable era perder mas de lo ke iba ganar. Pero era un reto,una meta en su ya vacia vida, y ademàs, suponia que no le podia ir peor. Era una manera de luchar por fin por algo, para ella, para ella sola...  ERa por fin saber a que se arriesgaba.Pero tampoco las cosas salieron bien por ese lado.

 

Su vida comenzo a desmoronarse... poco a poco.

Cual era el problema? Porke no conseguia encajar? hacer las cosas bien ?

Porke simplemente no podia ser ella, sin tener ke meterse en tantos lios...?

No era rebeldia, era màs bien una manera estupida de decir MIRENME AKI ESTOY...! era eso, se que ella sabe que fue eso.

 

Qee mas puedo decir ??

 

Era una mala chica? No lo sè....  una cosa es maldad y otra cosa es estupidez.

Yo la conoci. Y en mi opiniòn y en la de muchas personas ke convivimos con ella, tenia cierto grado de madurez. Estaba conciente de muchas cosas. NUnca entenderè porke no le sirvio de nada.

 

Las cosas podian cambiar. Pero como una ves ella bien dijò:

 

No SolO basta saber Qee se puede cambiar.Hay Qee Qeerer Qee se pueda cambiar.

 

Tenia una manera bastante mala de arreglar sus problemas.

Y asi comenzo a caer, a intentar por todos los medios no estar sola.

Hania realmente algo bueno en su vida? Algo por lo ke valiera luchar...?

Si,naturalmente si lo habia. Pocas cosas, tan pocas que hasta las podia contar.

Pero bastaban para que se levantara de cualkier tropiezo, (ya advertido) y siguiera caminando, otra ves, sin rumbo fijo. Su familia, su pasion a escribir y a leer y sobre todo, El.

 

El se habia convertido en algo importante en su vida. En algo INDISPENSABLE, sabiendo que nada ni nadie deberia serlo. Pero èl era diferente. Si bien, un punto grande era que se habia convertido en su mejor amigo, el punto clave era la comunicaciòn. El habia reparado en todos los detalles que los demàs no habian notado en ella. El le ponia atenciòn. La keria, la regañaba. Y a cambio de eso, ella le contaba cosas que a nadie mas le decia. Y lo mejor, a el se las podia decir ESCRITAS, la mejor manera para ella. En cada carta, en cada correo, ella le contaba su vida por partes, le enviaba muchisima gratitud por escucharla, le contaba sus interminables problemas, en cada carta y en cada correo, en cada cosa que ella escribia, habia un  AYUDADAME!! u..n grito dessesperado de ayuda... ente lineas,claro, nunca tuvo el valor de pedir directamente ayuda. Por miedo a que nadie contestara a su llamado. Ademàs, antes de pedir ayuda, necesitaba saber de ke kerian ke la ayudaran . Sabia ke necesitaba ayuda, si, eso hasta yo lo sabia.

Pero de ke? De ella misma?? ...

 

Siempre kise reprocharle tantas cosas...

Su nula fuerza de voluntad, su escaso valor, su estupido orgullo, su inexplicable necedad.Su atravancada manera de hacer las cosas sin pensar en el despues. Nunca supe que hacer con ella, sabia que no iba por el camino correcto, pero que podia hacer?? Hablar con ella? lo habia intentado,creanme ke si. Pero siempre me ignoraba,

Solo podia ir ahi,tras de ella, esperando que recapacitara.

Era como una adicta, ADICTA a los problemas... a encajar en algo.

Estaba bien, pero en cuanto sentia la soga al cuello, se arrepentia, juraba cambiar, decia que era la ultima ves.... Y cuando la tormenta pasaba, volvia a lo mismo, a sus decisiones estupidas, a su necedad, y sobre todo a defraudar a las personas que la kerian. NUnca supe porque se sentia tan desesperadamente sola. Si bien, no era una niña con muchos amigos, los tenia que la kerian mucho. Tenia a una familia tambn... Qee a veces le daba mas problemas, ke los ke ella les causaba a ellos.Y lo tenia a el, klaro. Pero ella no se sentia a gusto con eso... ke keria? no lo sè.... y todo empeoro cuando ellos coemnzaron a juzgarla. Y alo mejor, juzgar es una palabra fuerte... pero comenzarona irse. Se sentia mal, por defraudar a la gente que keria, pero asumia que no podia hacer nada por cambiar su forma de ser. Siempre kise consolarla diciendole que no siempre se puede kedar bn con todos. Qee en esta vida, siempre habra alguien a kien debemos decepcionar, para continuar adelante.

 

Pero ella, siempre decepcionaba a los mismos.

 

Y atras de ella, conoci todo akello que supongo algun dia iba conocer. Pero no tan pronto. Aprendi junto con ella, que la vida lo que te da facil, facil te lo kita. Era increible la manera en que ella olvidaba las cosas. Como no aprendia de todos sus errores, como volvia a tropezar una y otra, y otra ves con la misma piedra. Era ironiko ver qee tanto miedo le tenia a la soledad, y ver como ella misma provocaba qee las demàs personas se alejaran de ella. Un claro ejemplo era su familia.Suponia que la razon màs fuerte de no querer regresar con ellos, era esa INDEPENDENCIA, artificial klaro, porke la realidad era que no era independiente. Qee era su independencia? Salir sin permiso,andar a altas horas de la noche por la kalle,no dar explikaciones a nadie...?

En ella habia desarrollado otro concepto de independencia, Porke eso era lo ke ella creia que abarcaba la independencia, cuando realmente INDEPENDENCIA es cuando puedes valerte por ti mismo, SIN METERTE EN LIOS, y sobre todo sin afectar a los demàs en esa independencia. Y ella no era asi. Porque cuando se metia en un gran lio, siempre terminaba su papa reslviendo todo.

 

Con ella pase privaciones,corajes,y reconozco que tambn momentos lindos. No todo era gris en su vida. Ella no era gris....

 

Yo la keria, y la keria muchisimo.

Peero llego un momento que me rendi.

 

 

 

 

 

 

 

 

Continuara....

 

 

1º ParTee !!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Si yo, tu o Si yo... Tú

 

 

Si yo, tu

Si yo... tú.
Si caes... yo contigo
y nos levantaremos juntos
en esto unidos.


Si me pierdo... encuéntrame.
Si te pierdes... yo contigo
y juntos leeremos en las estrellas
cual es nuestro camino.
Y si no existe... lo inventaremos.


Si la distancia es el olvido
haré puentes con tus abrazos
pues lo que tu y yo hemos vivido
no son cadenas...
ni siquiera lazos:
es el sueño de cualquier amigo
es pintar un te quiero a trazos
y secarlo en nuestro regazo.


Si yo...tú.
Si dudo, me empujas
Si dudas, te entiendo
Si callo, escucha mi mirada
Si callas, leeré tus gestos.


Si me necesitas... silba
y construiré una escalera
hecha de tus últimos besos,
para robar a la luna una estrella
y ponerla en tu mesilla
para que te de luz.


Si yo... tú.
Si tú... yo también.
Si lloro, ríeme.
Si ríes, llorare
pues somos el equilibrio,
dos mitades que forman un sueño.


Si yo... tú.
Si tú... conmigo.
Y si te arrodillas
haré que el mundo sea mas bajo,
a tu medida,
pues a veces para seguir creciendo
hay que agacharse.


Si me dejas, mantendré viva la llama
hasta que regreses,
y sin preguntas, seguiremos caminando.
Y sin condiciones te seguiré perdonando.
Si te duermes, seguiremos soñando,
que el tiempo no ha pasado
que el reloj se ha parado.


Y si alguna vez la risa
se te vuelve dura,
se te secan las lagrimas
y la ternura,
estaré a tu lado,
pues siempre te he querido,
pues siempre te he cuidado.


Pero jamás te cures de quererme,
pues el amor es como Don Quijote:
solo recobra la cordura
para morir.
Quiéreme en mi locura,
pues mi camisa de fuerza eres tu,
y eso me calma,
y eso me cura...


Si yo... tú.
Si tú, yo.
Sin ti, nada.
Sin mi, si quieres... prueba.

 

Txus Di Fellatio.

 

 

 

 

 

"...Porke nada es casualidad.... Tu siempre estaras en

la hora y en el sitio exacto que marca tu destino... "

 

Asi son y asi suceden las cosas...

 

Hace un rato andaba en esos ratos de ocio y aburrimiento y me decidi a ponerme a meditar ciertas situaciones.... situaciones un tanto incomodas para mi,y sobre todo molestas, en el sentido ke nisikiera se como expresarme de ellas. Pero no es algo que me suceda solo ami. Es mas, kreo ke todo mundo ha pasado por algo similar.

 

Y me puse a pensar en eso, en esa horrible palabra, en esa locura, en esos sentimientos de posesion y pertenencia.

 

 

C-E-L-O-S

 

Los malditos celos...

Y consultando un poko con unos cuantos amigos, kon mi Elmo y hasta con renegado, llegamos a la misma conclusion... INSEGURIDAD.... si ya lo se, no se que suena màs feo, si CELOS o inseguridad... kizas keden en empate, tal ves porke los unos se derivan de la otra.

 

Y es que es desesperante sentir celos por alguien...

Pero bueno, tambn como dice un amigo... "Cuando el rio suena, es porke agua lleva"... Y definitivo, no sentimos celos asi nadamàs, de la noche a la mañana.

 

Y bueno en casos particulares, hay veces que puedes vivir con eso, pero hay veces que de plano no. Primero es un "simple comentario" ... algo inofensivo, despues algunas señas de molestia, algunas prohibiciones, uno ke otro altibajo y terminamos con esa terrible escena de celos.

 

Ahora, porke sentimos celos ?

MUchos me han dicho ke es una seña infalible de inseguridad... Si,tal ves si. Pero definitivo no kreo ke sea solo eso.  Y no se... son muchas cosas.

 

Celos, es una palabra fuerte... y no podemos utilizarla siempre.

POrke ? bueno, CELOS, esa simple y corta palabrita esta intimamente ligada con DESCONFIANZA E INSEGURIDAD... asi ke bueno, terminamos peor...

 

En mi kaso, me choka kaer en su juego... pero es ke es tan envolvente !

Es una causa perdida, un punto muerto.

 

Es dificil lidiar con ellos, porke si los ignoras puede ser signo de tres cosas.

1º Qe eres muy seguro de ti mismo

2º Estas muy seguro del amor de tu pareja

3º No te interesa lo ke haga o deje de hacer.

 

Es un juego peligroso, pero en una pareja inevitable.

LO digo, porke antes yo decia "Nones,yo no soy celosa..." Jajaaja... y bueno si les contara.... y es màs, analizandolo bien, no soy una persona celosa...pero es ke hay  actitudes ke te hacen tomar una actitud defensiva.

 

Y ahi viene el siguiente punto DEFENSIVA-DEFENDER... de ke=??

 

Qee defiendes ? una posesion ? Noo! Estas defendiendo,(supuestamente un AMOR un amor NO FISICO...) y al decir no fisico me refiero a decir ke es algo ke existe, pero ke no puedes tocar. Y al no poder tocarlo, no puedes saber realmente ke defiendes.

 

Los celos,tambn estan ligados a la FIDELIDAD.

 

Y la pregunta obligada es esa... ke es la fidelidad ?

 

El sentimiento de poseer un alma y un cuerpo ke no son tuyos??

 

Qee sentido tiene eso !!

 

Es complikado pensar ke te haces picadillo el higado pensando kon kien estara esa persona ke amas, cuando niskiera sabes si el dia de mañana ESA PERSONA VA ESTAR CONTIGO.

 

Todo eso estaba pensando hace rato ke entre al pinche metro, y vi de nuevo esa pinche firma ke tantos korajes me ha hecho hacer... y ustedes diran, una firma ? Todo esto por una firma... ?? Pues no mis keridos amigos!! No es solo una firma, es todo lo ke va derivar esa firma...

 

Y al final, tuve ke verme en la necesidad de decir BORRALA... no la kiero ahi !!

Tuve ke tragarme el pinche orgullo para decirle kitala, y reconocer ke efectivamente me pone mal, no se si me hace sentir insegura, tal ves si ! Ke se yo... ! Y para ke me tiraran de loka y me dijeran... Si,la voy a kitar...

 

Y al final... pues vale madres...la pinche firma sigue ahi... y yo sigo aki...

 

Jajajaja.....

 

 

Y pues bueno, ya se que no la va kitar, ya se ke puedo seguirme desgastando y todo eso... pero al final para ke ? Al final de cuentas, los celos, no se causan solos, y bueno en todo juego hay dos personas, hay reglas y por lo visto ya vamos a empezar a invitar a mas personas a este juego....

 

 

Ya me dio weba...

 

 

Luego continuare con esta cosa...

 

 

Jejeje.

 

Pues hoy me he dado cuenta que ...

Pues en primer lugar ke soy bn criminal... (... )

Me siento mal x eso, pero me siento trankila por haber sido sincera.

Y bueno, hoy ando melankolica...

No se, si es lo mejor... no se si voy derechito a la decepcion otra ves...

Pero solo se ke kiero estar con el. Como sea, como su amiga, como su conocida...

Creo que han pasado muchas cosas....

Creo ke nos hemos lastimado demasiado...

Pero.... si se ke lo sigo keriendo iwal ke siempre... o a lo mejor ahora un pokito más. Kien dijo ke la distancia era suficiente... ? No lo kreo, no me ha funcionado... PORKE todavia tengo ganas de verlo... de abrazarlo... y ahm de muchas cosas ke no les puedo contar en este metro, porke si no me lo cierran jajaja xD....

Y BUENO... yo no se si entraras x aki Omar...

Pero sabes ??

Eres lo mejor Qee tengo, y Qee he tenido.

Solo estoy segura de eso.

Y sabes ?? si vas a seguir x aki, mejor vete a traer tus klinex... jejeje.

Y escucha  bn la letra !! (con diccionario en mano) luego te vas por otro lado !